こんにちは、桜井です。
久しぶりに野田 俊作の「アドラー心理学を語る」
を読んでいて面白かったのでシェアします。
男女の平等の話で、以下のような記述。
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女性が男性と結婚するとき、経済的に安定しているとか、
ずっと将来を見通せるとか、そんなことは全く望まずに生きるべき
男の寄生虫になって、幸せになろうなんてことを考えている限り、
男女平等なんてあったもんじゃない。
今の男は根性なしですから、女の子を口説くときに
「君を幸せにするからね」なんて言うけれど、
そんなことができるはずがない。
昔の男は女を口説くときに「俺と一緒に苦労しないかい」と言った
これが本当なんです。
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私なら、「君を幸せにするからね」なんてもし言われたら、
「あ、自分でなるから大丈夫です」となると思う。
もし男性がそれを言うなら「君が幸せだと感じてもらえるように努
じゃないかな、と思います。
＞「俺と一緒に苦労しないかい」
こんなオトコ、粋ですよね～。昭和ダンディズム。
まあ、これってダメンズだと思いますが、
断然こっちのほうがカッコいい。
「あははは、ヤダ」と笑ってしまいそう。
少なくとも、この人に幸せにしてもらおう、では
結婚した時から、横の関係ではなく、
縦の関係になってしまうと書かれています。
それにともなって、対人関係もみんな縦の関係。
親子関係、嫁姑関係。
その結果、絶えず不安になって落ち着かない。
あと、これも面白かった。
結婚相手は自分と相性が良くて、一心同体で、
同じことを考えていられたら幸せになるだろうと思っている。
これは一見正しいように見えるけど、実は支配欲である。
相手が自分の思う通りに動けばいいなあ、と思っている。
夫婦の課題は、自分とは違ったモノの見方をし、違った生き方をす
どう生きていくか、である。
だから、最初から自分と同じ価値観の人を、と望むと最初に失望す
と書いてあります。
親子関係も同じ。
親と子どもって、全然違う人間なんです。
それを親が、子供は自分のコピーだと思うからややこしい。
違う時代に生まれて、まったく違う人と付き合い、
違う趣味を持ち。そんな親と子供が同じ価値観でいられるはずがな
親だから、子供よりも絶対的に正しいなんてありえません。
「私を信じろ」もないです。
価値観の違いに、正しいとか間違っている、という正解はないです
余談ですが、
うちの母親とよく「夕飯のおかずなんだった？」という話をします
私は東南アジアっぽい料理が好きで、
実家を出てから、煮物を自分で作ったことはありません。
醤油と砂糖も、持っているけど使わないから全然減らない。
キライじゃないけど、自分で作ろうとは思わない。
それを親にいったら
「そりゃあね、あなたとお母さんは育った時代が違うから」
と、普通に認めました。
ですよね。育った時代、とりまく環境が違います。
日本人ならやっぱ煮物でしょ、という必要もないです。
だって、煮物以外のたくさんの選択肢がある中で育ちましたから。
海外に留学したり、就職したり、お嫁に行ったりするのも
別に珍しいことではなくなりました。
こういうことに反対する親って、きっと支配欲が強くて、
どうしてお母さんの言う事聞いてくれないの？？
って思っているかもしれません。
でも、親と子供は全く別物です。
親は自分と顔が似ているから、子供のことを分身だと勘違いします
そして、何よりも自分が安全だと信じるほうへ誘導します。
子供のうちはそれが必要ですが、２０歳すぎたらただの過干渉です
だから、全ての人にあなたを理解してもらわなくてもいいんじゃな
それを望むのも一つのエゴのような気もします。
みんな違うんだから、「私のことを理解して！」と強要する必要も
行ってみて
「ただいま～、楽しかった」
と報告すればいいだけなんじゃないかな。
何よりも、その経験をしてくるのは、親ではなくあなた自身ですか
